bonne semaine !

Une p'tite :

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise,
"Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine,
laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. 
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido,
il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
 
J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.  Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.  Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :
 
 

"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

...on garde espoir !

Et pour s'occuper :

Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec une voiture et 3
enfants chacun pour six semaines.

Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique ou de
danse.
Il n'y a pas de fast food.
Chaque homme doit
      - Prendre soin de ses 3 enfants;
      - Garder sa maison assignée propre,
      - faire la correction de devoirs des enfants, et compléter les
projets de sciences,
      - faire à manger, la lessive, et payer la liste 'virtuelle' de
factures  avec pas assez d'argent.

En plus, chaque home devra faire un budget pour l'épicerie chaque
semaine.
Chaque home doit se souvenir de l'anniversaire de naissance de tous les
amis
et famille, et leur envoyer une carte - pas un courriel.
Chaque homme doit aussi emmener chaque enfant à un rendez-vous chez le
médecin, chez le dentiste, et chez le coiffeur.

Il doit faire une visite imprévue aux urgences et y patienter pour
chaque
enfant.
Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une
activité
scolaire.
Chaque homme est responsable de décorer sa maison, de planter des
fleurs à
l'extérieur et de garder sa maison présentable en tout temps.
L'homme pourra avoir accès à la télévision quand les enfants seront
couchés
et que toutes ses corvées seront terminées.

L'homme doit aussi,
      Se faire les jambes,
      mettre du maquillage tous les jours,
      porter des bijoux,
      porter des chaussures à la mode et inconfortables,
      garder ses ongles propres et avec du vernis à ongles
      et avoir les sourcils bien épilés.

Durant une de ses 6 semaines,
L'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales, douleurs aux
dos,
et ressentir un immense et inexpliqué changement d'humeur mais ne
jamais se
plaindre ou ralentir les corvées.

Il devra assister aux réunions avec les professeurs de l'école et
trouver 1
après-midi par semaine pour faire une activité comme aller au parc.

Il devra lire une histoire à  se s enfants chaque soir et devra les
nourrir,
les habiller, leur brosser les dents et les peigner chaque matin pour 7
h 00

Un questionnaire sera remis à la fin des 6 semaines, et chaque père
devra
connaître les informations suivantes :
- la date de naissance de chaque enfant,
- Son poids, sa taille, sa pointure, sa taille de vêtements et le nom
de son
médecin.
il devra aussi savoir, pour chaque enfant :
son poids et sa taille à sa naissance,
l'heure de sa naissance et la durée du travail,

en plus pour chaque enfant connaître:
Sa couleur préférée,
son deuxième nom,
sa collation favorite,
sa chanson favorite,
sa boisson favorite,
son jouet favori,
ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.

Chaque enfant va voter pour éliminer le père de l'île en se basant sur
ses
performances.
Le dernier homme qui reste va gagner
seulement si...
il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité avec sa
femme
non planifiés.
Si le dernier homme réussit et gagne, il pourra continuer de jouer
encore et
encore pour les prochains 18-25 ans et éventuellement avoir le droit de
se
faire appeler Maman!

«Ce qui n'est ni fait ni à faire doit être fait.»

PD.

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? 

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?  

Le psychiatre :

- 100.00 $ par séance.

Le patient (déconcerté) :

- Euh... je crois que je vais réfléchir...  

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? 

Le patient :

- À 100.00 $ la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5.00 $.  

Le psychiatre (vexé) :

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!