Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

"Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.

J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond :

"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri.... Je t'aime !"

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long,
et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons,
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ??

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :

- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...

- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher,
il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...

Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :

- Tu es encore rentré bourré, hier soir !

- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !

- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?