• L'escargot à Maurice prend son temps

    En attendant ces copains :

    Un fermier s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

    Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte : 

    -Est-ce que ton père est là ?

    -Non Monsieur, il est parti à la ville

    -Est-ce que ta mère est là ?

    -Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville

    -Et ton frère lui, il est ici?

    -Non Monsieur, il est parti avec papa et maman

    Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. Le gamin reprend :

    -Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou bien je peux transmettre un message,
    si ça peut vous aider

    -j'aurais vraiment voulu parler à ton père : ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

    -Ah oui ! Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat
    mais pour mon frère je ne connais pas le prix  

     

     


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  • Le hérisson version ile Maurice...

    En attendant le coucher de soleil :

    Un jeune novice arrive au monastère.

    La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'Eglise.

    Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
    Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie,
    elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

    Le Père abbé lui répond :
    " Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente,
    mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain ".

    Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère,
    dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
    Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
    Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
    Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

    Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté,
    se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
     
    Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ? "

    Le Père abbé hurle :

    " Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!... C'était voeu de " charité "... et pas de " chasteté " ! »


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  • Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

    Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
    - ''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
    La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''
    Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
    - ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme.
    Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
    Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

     

    Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
    - ''Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.''

    L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
    Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
    - ''Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter
    Dieu vous accorde une Lamborghini.''
    L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

    Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
    celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
    L'homme à la Renault lui dit:
    - ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''

     

    Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
    - ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette ! ! ! '


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  • L'Anglais a dit:
    Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. 

    Le Français a dit:
    Je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.  

    Le Belge a dit:    
    Moi, une fois, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée,
    tu n'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la merde. 


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  • Florilège...:

    Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
    Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.


    Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. ;
    Le mari dit à sa femme :

    - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme ignore la remarque désobligeante.
    Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
    Elle le repousse et lui dit calmement :
    - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!


    Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.

    - Excusez-moi, Madame, ....Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
    - Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?



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