Roger et son ami Marcel allaient skier.

Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord.

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent

dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent

d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent

à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve

depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous

laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le

temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement".
La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent

la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme

qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :

"Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous

avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ?"

"Oui", répondit Marcel.

" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?"

" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ?"

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.

Mais pourquoi me demandes-tu ça ?"

"Elle vient de mourir et m'a tout légué."

Horloge de Marie-Antoinette.

Un Bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
« Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ? »
« 8 millions, lui répond le fermier »
« 8 millions ! ! Mais c'est horriblement cher ! »
« Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là,
à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne. »

« Oui d'accord, lui dit le Bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas,
d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là. »
« Ah ! ça moi je m'en fous je vends tout en bloc.
Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne. »
« Ca, c'est toi qui le dis ! »
« Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre
près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique, je te donne ma ferme pour rien. »

Le Bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, le Bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complètement affalé, vidé au pied de l'arbre :

« Que s'est-il passé ? » Demande le fermier, « elles vous ont attaqué ?
Ce n'est pas possible, elles n'ont jamais fait ça avant ! »

Le Bruxellois lui répond :
 
« Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ? 

Allez, zoup, on va visiter la grande galerie de l'évolution, tout un programme !

Une femme entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre.
Dans le cabinet, elle enlève tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assoit sur la chaise du dentiste.   

Sans attendre un instant, il dit à la femme :

« Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste ! »

Et elle de lui répondre :

« Je sais très bien, et je sais aussi que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors récupérez-le ! ».

C'est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter (c'est pas tout neuf, hein?)

L'animateur: M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22?

Le curé : Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"

L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?

Le curé : D'accord je remets mes 100 f en jeu.

L'animateur : Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?

Le curé : Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte.

L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.
Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69?

Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.

L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK.
M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?

Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou la la, elle est raide celle là!

L'animateur: Bravo!!
Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il a su qu'elle était enceinte?

Le curé: Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'AURAIS DU ME RETIRER AVANT !

L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f !!!