Cela commençait par une virée avec ma voiture toute cabossée mais toute riche par rapport aux pots de yaourt alentour ;

je roule.

Que demander à une voiture, quelle roule !

Ce que j'avais oublié à force d'être au dessus des nuages, c'est qu'il faut garer la charette !

On passe un certain temps à tourner autour des patés de maisons, cherchant, au bout d'un temps, "une place"...

Pas "au Soleil la place", simplement, la charette y faut la stopper...

On trouve ; c'est comme un jeu. Prenons le "nain jaune" (qui joue encore au "nain jaune" ?).

Une fois la charette sur une position stable, je vais me chercher une paire de chaussure.

J'entre dans l'officine ( un endroit qui pue des peids m'a toujours fait penser à une pharmacie...Aspirine, ou te caches tu ?).

Sans mal de tête apparent, je regarde, je vois, je tate....(ceci a été censuré...par moi même).

A suivre...

Une p'tite pour commencer ce week-end :

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas elle remarque que Julie,
la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle.
 
Elle observe la façon dont David et Julie se comportent
l' un envers l' autre et se demande s' il n' y a pas quelque chose de plus entre eux.

David, devine ses pensées :
 - Je sais à quoi tu penses mais je t' assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.
 
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
 - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
Est-il possible qu' elle l' ai prise?
 
 David lui répond :
 - Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
 
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas
que tu n' as pas pris la louche, mais il n' en reste pas moins vrai
que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.
 
 David reçoit un mail de sa mère :
 - Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas
que tu ne couches pas avec Julie, mais il n' en reste pas moins vrai
que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

Je veux remercier,tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails
du type « chaîne » car,grâce à leur bonté :

-J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert
que ça sert à enlever les taches de tartre dans les WC.

-Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir
sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

-Je pue car je ne mets plus de déos qui peuvent provoquer le cancer.

-J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce,
Une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital.
C'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...

-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé,ni les entrées que j'avais gagnées
pour des vacances à Disneyland.

-J'ai inscrit mon nom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé
une espèce menacée d'écureuil marin.

-J'ai su 170 fois que MSN hotmail allait supprimer  mon compte
et j'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures
car depuis le 1er août MSN est devenu payant ? !

-Je suis mort 67 fois à cause de toutes ces chaînes mails que j'ai rompues
et accumulé environ 3 000 ans de malheur.

-Je connais la recette pour ne plus être célibataire :
Il suffit d'écrire le  prénom d'une personne sur un papier en pensant
très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens
des aiguilles d'une montre autour d'une Twingo verte

Encore merci à toutes et à tous !!

J 'ai oublié :

Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8 500 000 personnes ......

Un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille
le samedi 17 janvier 2009 à 12:19 h précises.