Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : 

- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus
ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,

au rythme des cloches de l'église,

"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Toujours un mec perdu dans ces concerts en plein air...

On écoute...

On se chauffe...

Avez vous remarquer la pub...

Allez tout le monde debout !

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.

Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là
et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.

Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes,
l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.

Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service...
non sans pousser un dernier cri perçant.

- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?", demande le pompiste.

- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle.

Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet!"

Et le pompiste de répondre d'un air las :

- "Ma petite dame, les Indiens montent sans selle...

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde,

on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante. 

·>          Miss Angleterre, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

·>          Nous l’appelons un gentleman.

·>          Pourquoi ?

·>          Parce qu’il se lève quand il voit une lady !

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·>          Miss États-Unis, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

·>          Je dirais qu’aux États-Unis, il est comme un rideau.

·>          Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

·>          Parce qu’il retombe quand l’acte est terminé !

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·>          Miss Espagne, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

·>          L’organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.

·>          Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

·>          Parce qu’il charge chaque fois qu’il voit une ouverture!

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·>          Miss France, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

·>          Je dirais que dans notre pays on l’appelle une rumeur.

·>          Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

·>          Parce qu’il court de bouche en bouche !

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·>          Miss Suisse, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

·>          Je dirais qu’il est comme un banquier à l'opéra.

·>          Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

·>          Il veut toujours entrer en vitesse …et sortir un quart d’heure avant la fin du spectacle !

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·>          Miss Sénégal, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays?

·>          Je dirais qu’il est comme un paysan.

·>          Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

·>          Parce qu’il travaille nuit et jour !

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·>          Miss République Tchèque, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

·>          Je dirais qu’il est comme une Lada.

·>          Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

·>          Il a l’air robuste …mais ne tient pas la route !

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·>          Miss Canada, comment décririez-vous l’organe mâle dans votre pays ?

·>          Je dirais qu’il est comme le gouvernement.

·>          Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

·>          Il agit peu et il est vite remplacé !

Ce samedi 12 septembre, de bon matin, ma bonne dame, il est temps d’y aller…

(C’est comme le saut en parachute, tu dis OUI, je le ferais…et le jour venu, tu te dis…pleins d’arguments contraires…)

Samedi : réveil militaire, tout le monde doit être prêt pour démarrer à 10h (…souhait…).

Samedi 11h14 : la voiture démarre grâce à la clé et au fait que tu mettes la clé dans le « machin » et quand même temps ton pied droit appuie sur la pédale…bref il faut synchroniser les mouvements (…les bagnoles de maintenant sont des vrais séances orthopédique…).

Samedi 11h15 : la voiture ronronne (…bref y a du carburant, la battereie n’est pas naze…bref une voiture qui démarre…)

Samedi 11h16 : « Vous n’avez rien oublié ?!! » dit la voix

Samedi 11h16 : ( …et quelques secondes… « Où est ma DS ?…» Ici, lecteur vieux, il ne s’agit pas de la voiture du Général mais un objet « Jap’ » tout petit…)

(A suivre…)