Une bonne idée pour reconvertir une branche un peu épaisse plutot que de la bruler !

Allez ce week end, on s'y met à raboter, sculpter, ...

Allez Hop !

Et pour ceux que l'histoire n'interesse pas :

Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambante neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des  policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent  les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore :  "Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût  et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos  biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras droit a été arraché quand le  camion vous a heurté."

Le banquier regarde avec horreur."BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ...  "Où est ma Rolex ?..."

Avant même que je commence ma déhambulation dans la capitale, je tombe sur ce bateau où j'entandais une voix "Houston ! On a un problème !"...

Allez en attendant :

Que j'aime cette voiture !

Une petite pour la journée :

Le curé qui ne savait pas mentir !!!
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s' y retrouve
assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:«Pardon, mon père, est-ce que je
pourrais vous demander une faveur? »
« Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous? »
« Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises
et
j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le
dissimuler sous votre grande soutane?
« Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir
que
je ne sais pas mentir... » « Vous avez tellement bon visage, on ne vous
posera sûrement aucune question. » Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier: « Mon père, vous avez quelque chose à déclarer? »
« De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils ».
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
« Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez? »

« J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui
n'a jamais été utilisé . . . »

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit:
« Allez, passez, mon père. Au suivant! »

Si t'aimes pas les nouilles, ne vient pas !